Je me lasse sexuellement de ma moitié, que faire?
Au début d’une relation, le désir est ardent, un regard ou un mot suffit pour s’émoustiller. Mais ces moments ne durent généralement pas, certains se lassant même au lit. Comment apprivoiser la situation? Une coach en sexualité nous répond.
Pour Virginie Motte, c’est une chose assez normale que de ressentir moins de désir pour l’autre avec le temps, mais contre laquelle il est important de lutter si l’on souhaite faire durer son couple, et surtout s’y épanouir.
Cassons le mythe rapidement: quasi aucune relation ne vit une passion éternelle
“Cassons le mythe rapidement: quasi aucune relation ne vit une passion éternelle, du moins à partir du moment où l’on vit ensemble et que l’on construit une vie quotidienne à deux”, rassure notre experte. Elle poursuit: “Cette lassitude, qui est donc normale, peut néanmoins être destructrice si les partenaires n’y trouvent plus leur compte, et elle peut mener à des problèmes conjugaux”.
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Lassitude sexuelle: la faute à qui, à quoi?
“Cette lassitude est assez simple à expliquer: l’amour a besoin de sécurité pour s’exprimer pleinement. Ce n’est pas le cas du désir sexuel qui, lui, a besoin de mystère pour s’animer. Or, lorsqu’on vit avec quelqu’un, il est presque impossible de garder ce mystère: on partage tout, on voit l’autre au réveil, dans ses bons comme ses mauvais jours… Bref, on n’a plus de secrets l’un pour l’autre, ce qui a tendance à tuer le désir”, détaille Virginie Motte.
Cette lassitude peut aussi venir de la charge mentale du couple: “Les projets professionnels, l’organisation familiale, les enfants à éduquer, le ménage, les éventuels travaux… sont autant de domaines auxquels on a tendance à consacrer plus de temps qu’à notre couple, qui passe alors au second plan”.
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Trouver un nouveau souffle: 5 conseils
Si la lassitude sexuelle est courante, pour la coach en sexualité, ce n’est pas une fatalité: “La majorité des couples passent par cette phase de lassitude. Ce qui est important lorsqu’on y est confronté(e), c’est surtout de savoir ce qu’on en fera”.
1. Accepter que le sexe ne soit plus pareil
Au début de la relation, le désir s’invite de manière spontanée: un regard, une odeur, un geste simple suffit pour qu’on ait envie de son ou de sa partenaire. “En réalité, on attise la passion grâce à des moments de complicité passés ensemble, mais aussi grâce à l’énergie accordée à la sexualité”. Accepter que le mécanisme de notre vie intime ait changé est, selon Virginie Motte, le premier pas pour réinventer une sexualité épanouie.
2. Se connecter à ce qu’on aime sexuellement
Pour bien faire, il faudrait réfléchir à ce qu’on aime au lit, en particulier aux pratiques sexuelles qu’on a mises de côté et/ou à celles qu’on a pratiquées avec nos partenaires précédents, mais pas encore avec l’actuel(le). La coach nous propose également de s’autoriser à fantasmer, de se laisser porter par l’imaginaire, afin de savoir ce qui pourrait nous exciter et casser la routine.
3. Partir à l’aventure
Virginie Motte suggère de s’autoriser à sortir des sentiers battus, de varier les plaisirs et d’arrêter de reproduire systématiquement les mêmes gestes parce qu’on sait que ça marche. “Si on ressent une certaine lassitude, c’est bien souvent parce qu’on fait des choses qui ‘fonctionnent’, qui mènent à coup sûr vers la jouissance… Cela nous encourage à reproduire les mêmes schémas. Tout ça peut créer un certain ennui”.
La coach invite à explorer, tester de nouvelles pratiques et positions, comme si on partait à l’aventure! Attention cependant: “Pour que ce voyage soit vécu de manière positive, il est primordial que les pratiques testées le soient de manière consentie par les deux partenaires”.
4. Parler ouvertement
Pour faire évoluer son couple, l’une des clés est d’adopter une communication ouverte, sans tabous… Une des choses les plus compliquées: “C’est souvent très difficile de dire clairement à l’autre qu’on s’ennuie au lit, mais aussi qu’on aimerait que cela change. C’est une étape que beaucoup redoutent, puisque ça demande une grande franchise et une certaine assertivité. Souvent, on a peur de froisser, de faire du mal, alors que c’est plutôt un cadeau qu’on fait à son couple”, confie la spécialiste.
5. Se trouver du temps en duo
Si les conseils précédents proposent des solutions pour mettre du peps dans la vie sexuelle, cela ne peut être possible qu’à une condition: faire en sorte de s’accorder du temps à deux. “Pour que le désir soit de nouveau au rendez-vous, il faut surtout passer du temps ensemble, partager des moments de qualité et de complicité: un petit resto, une journée thalasso, un week-end loin de la maison, un lunch en tête à tête… En bref, des moments pendant lesquels la priorité absolue est l’autre et le couple, sans penser au quotidien ni même à la vie sexuelle”. Selon la spécialiste, ce n’est que de cette manière que notre désir, désormais réactionnel, pourra s’exprimer librement.
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