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Doit-on toujours être heureux en couple? 7 questions à une thérapeute

Par La rédaction

05 juin 2024

Aucune relation n’est rose tout le temps. Mais comment savoir si notre couple tient pour autant la route? Réponse d’une thérapeute.

Les hauts, les bas: la vie de couple est faite de montagnes russes et amène son lot de sujets difficiles à aborder et à creuser. Kries Van Damme, psychothérapeute, nous donne ses pistes.

1. Doit-on toujours être heureux en couple?

“Honnêtement, chercher exclusivement le bonheur est voué à l’échec. Parce qu’on risque de se concentrer davantage sur ce qu’on n’a pas plutôt que sur ce qu’on a. J’entends souvent ‘S’il aidait un peu plus à la maison, je serais bien plus heureuse’ ou ‘Si elle n’était pas sur mon dos, tout irait mieux’. Cela implique sans doute que vous manquez de quelque chose, et que vous projetez ce manque sur votre partenaire. Je préfère parler de satisfaction. Pouvez-vous faire la paix avec l’état actuel de votre vie? Si pas, examinez les raisons de votre insatisfaction: y a-t-il actuellement quelque chose dans votre relation que vous ressentez comme un manque? Si oui, qu’est-ce qui a changé par rapport à avant? Souvent, des facteurs sous-jacents entrent en jeu, tels que le stress au travail ou les problèmes liés aux enfants. Ils agissent comme des déclencheurs.

Pouvez-vous faire la paix avec l’état actuel de votre vie? Si pas, examinez les raisons de votre insatisfaction

Peut-être avez-vous simplement plus d’espace dans votre quotidien, ce qui vous permet de réaliser que vous vous êtes un peu perdue dans les besoins liés à votre famille, à votre boulot et à votre relation. Commencez par épingler où se situent vos manques et besoins. À partir de là, votre partenaire et vous pourrez chercher des solutions de manière constructive, sans que l’autre ne se sente attaqué ou sur la défensive”.

2. Peut-on vivre “comme des frères et sœurs”?

“On insiste constamment sur l’importance de la sexualité dans une relation, et c’est vrai que c’est important, mais si dans un couple les deux partenaires sont satisfaits sans l’aspect sexuel, qui suis-je pour les contredire? Ne créons pas de problème là où il n’y en a pas. L’étincelle ne se produit pas que sous les draps… Ce que je trouve le plus important, c’est qu’il y ait du jeu, de l’humour et de la fantaisie, de la taquinerie, de la spontanéité. Et c’est ce qui s’émousse malheureusement avec les années, sans que les gens en soient conscients ou qu’ils le veuillent vraiment. Lorsque je demande à mes patients où ils ont perdu cette passion, selon eux, la réponse se résume souvent aux enfants: ‘Il n’y a tout simplement plus le temps pour ça, même plus l’espace physique’.

Ne créons pas de problème là où il n’y en a pas. L’étincelle ne se produit pas que sous les draps…

Déterminez d’où jaillissait l’étincelle auparavant et ce qui vous manque actuellement. Une baby-sitter ou un week-end à deux peut déjà être un début de solution. Prendre un bain ensemble, plaisanter en cuisinant ou se mettre tout à coup à danser ou à chanter… Il existe plein de petits moyens de faire ressortir ce que vous avez perdu”.

3. “Rester pour les enfants”, ça peut fonctionner?

“En pratique, les gens restent souvent en couple pour coller à l’image idéale qu’ils avaient projetée. Parce que vous ne pouvez pas accepter que votre rêve de famille ait échoué, vous continuez à y croire. Ici, le passé entre aussi en ligne de compte: si vous êtes vous-même l’enfant de parents divorcés et que vous avez toujours dit ‘Je ne ferai jamais ça à mes enfants’, il est extrêmement difficile de revenir sur cette décision. L’inverse existe aussi: les personnes qui ont grandi dans une famille unie et dont les parents forment un couple indestructible peuvent avoir du mal à admettre que ça n’ait pas fonctionné pour eux. Je recommande alors d’en parler avec vos parents. Qui sait, ils seront peut-être soulagés que vous mettiez fin à une histoire, s’ils voient que vous êtes malheureux depuis un temps. Quoi qu’il en soit, si la relation est vraiment terminée, vous ne vous faites pas justice en vous y accrochant. Vous risquez de tuer vos besoins à petit feu, ce qui peut conduire à un drame à long terme. Parfois, sortir de la relation est un plus grand cadeau pour vos enfants que d’y rester”.

4. Combien de temps peut durer un creux?

“Cela dépend en grande partie de votre capacité à encaisser. Je remarque que les personnes qui ont été élevées dans une cage dorée, avec des parents qui résolvaient tous leurs problèmes, ont beaucoup plus de mal à gérer leurs frustrations, au sein du couple aussi. Pour eux, ce sera déjà un drame si leur partenaire rentre d’une fête du personnel à 4h du matin. Ce qui est problématique varie d’un individu à l’autre. Il me semble particulièrement important de ne pas attendre passivement qu’une crise se résorbe, mais d’oser prendre la responsabilité de ce que l’on ressent. Entrez dans l’arène, votre partenaire ne peut pas lire dans vos pensées, même si vous estimez qu’il aurait dû voir ceci ou cela. Bien sûr, il faut du courage pour s’exprimer quand on se sent triste ou déçu, mais c’est en partageant ce côté vulnérable (et donc pas culpabilisant) que les choses peuvent s’arranger.

Je remarque que les personnes qui ont été élevées dans une cage dorée ont plus de mal à gérer leurs frustrations

Osez écouter votre partenaire (écouter vraiment, sans combler les trous ou interpréter). Je constate trop souvent que les gens ne sont plus curieux l’un de l’autre: ‘Je le connais assez bien, j’ai vu à sa tête que’… Vous seriez étonné de voir ce que vous pourriez découvrir sur l’autre si vous parveniez à faire taire votre esprit et à vous ouvrir à ce que votre moitié essaye de vous dire. Les malentendus ne profitent à personne”.

5. Est-ce qu’on attend trop longtemps avant de divorcer?

“On ne connaît pas la réponse aux questions de type ‘Et si?’. D’accord, vous êtes peut-être contente d’avoir résolu ce nœud, mais personne ne garantit que vous auriez été aussi heureuse si étiez partie 20 ans plus tôt. Pendant tout ce temps, vous avez évolué en tant que personne, et votre relation a sans doute changé elle aussi. Ne vous dites donc pas ‘J’ai perdu X années de ma vie’. Vous avez pris votre temps et vos responsabilités, vous avez tout envisagé et avez attendu d’être vraiment prête. Aucune raison d’avoir des regrets, a priori”.

6. Peut-on survivre à une infidélité?

“Absolument. Souvent, l’infidélité provient d’un manque sous-jacent: d’excitation dans la relation, d’une oreille attentive, de ne pas être vu uniquement comme un parent… L’infidélité n’est d’ailleurs pas forcément sexuelle. Une grande connexion avec ce collègue à qui vous vous confiez plus qu’à votre partenaire peut déjà être vécue comme une tromperie. Il est donc bon, en tant que couple, de préciser ce que la fidélité signifie pour vous et donc ce que vous qualifiez d’infidélité. Ensuite, en cas de tromperie, il est important de reconnaître que l’infidélité peut simplement contribuer à ramener dans la relation ce que vous aviez perdu en cours de route. Cela nécessite bien sûr une certaine ouverture d’esprit de la part des deux parties”.

Il est bon, en tant que couple, de préciser ce que la fidélité signifie pour vous

Et pour la personne qui subit l’infidélité? “Cela peut être dévorant. C’est comme si toute la relation se résumait soudain à cette seule trahison. Essayez de concevoir l’infidélité comme une partie de la relation, ne la laissez pas envahir tout le reste. Car quoi qu’il arrive, l’amour qui existait au sein de votre couple est plus large que cette partie-là. Atteindre cette ouverture d’esprit est bien sûr difficile, il faut être capable de se défaire d’une part d’égo. Prenez conscience que l’infidélité n’était pas nécessairement un choix contre vous, mais un choix pour satisfaire un besoin insatisfait. Si vous voulez dépasser cette situation, vous devrez de toute façon vous réinvestir tous les deux. Il est bien sûr essentiel que celui ou celle qui a trompé exprime des remords”.

7. Comment savoir si la relation est finie?

“Cette réponse diffère selon que la question émane du couple (nous) ou de l’individu (je).

Certains couples ont tout donné et se retrouvent dans une impasse. Ils marchent côte à côte mais n’ont plus de lien. Si vous avez l’impression de ne plus évoluer en tant que couple et que vous vous dépréciez l’un l’autre en restant ensemble, il peut être préférable de rompre. Se laisser partir peut alors être beau.
Parfois, le sentiment que la relation est terminée viendra de vous en tant que personne: ‘Je ne le sens plus’. D’après mon expérience, la relation est vraiment terminée lorsque les gens développent une aversion pour l’autre. Lorsqu’on est dérangé par sa mauvaise haleine ou par ses chaussettes sales. Des choses qui ne vous irritaient pas paraissent soudainement insurmontables. Vous faites d’ailleurs ce que vous pouvez pour éviter de rentrer chez vous.

Texte: Karolien Joniaux. Adaptation: Maria-Laetitia Mattern.