Couple: que faire quand le compromis semble impossible?

On dit souvent que le secret d’un couple qui perdure réside dans sa capacité à faire des compromis. Mais que faire, lorsque trouver un arrangement qui conviendra aux deux semble impossible? Une conseillère conjugale nous donne quelques conseils.

Être en couple peut être une merveilleuse aventure, si la relation se construit dans l’amour et le respect. Mais la vie à deux, c’est aussi – et surtout – apprendre à composer entre les besoins de l’autre et les nôtres afin de construire une relation épanouissante pour les deux partenaires. Un exercice qui peut s’avérer compliqué selon le caractère, l’éducation et les attentes de chacun. Lidia Leonardi, conseillère conjugale dans le Brabant wallon et à Bruxelles, nous confirme: “Faire un compromis se résume à la capacité de chacun des partenaires à faire un pas vers l’autre pour arriver à un juste-milieu. Le souci, c’est que souvent, on essaye d’amener l’autre à adhérer entièrement à notre point de vue. C’est là que ça coince généralement entre deux partenaires”.

Les conseils de la thérapeute pour sortir de la crise

La conseillère conjugale propose avant toute chose de se concentrer sur ce qui rassemble les conjoints plutôt que sur le sujet de discorde. L’objectif? Préserver la relation: “On pense souvent qu’un couple, c’est une personne + une personne = deux personnes. Mais on oublie que notre couple est une entité à part entière, qui se nourrit sur ce que nous vivons. C’est pourquoi je conseille à mes patients de trouver une manière d’affirmer leurs besoins sans mettre le couple en péril”. Voici ses tips pour y arriver:

1. Accepter que nos besoins ne soient pas toujours alignés

Votre compagnon veut manger de la viande et vous n’en avez pas du tout envie? Vous rêvez de partir en randonnée dimanche matin alors qu’il préfère se prélasser devant la télé? “Le mieux, quand on n’arrive pas à se mettre d’accord sur des petites choses du quotidien, c’est de répondre à ses besoins personnels chacun de son côté, conseille la pro. Cela permet d’éviter les frustrations, et de préserver le couple”.

2. Postposer la recherche de compromis à un moment propice

Vous avez une décision importante à prendre, mais n’arrivez pas à trouver de compromis et la tension monte entre vous et votre partenaire? Lâchez l’affaire et postposez la discussion à un autre moment, quand vous serez au calme et que vous aurez du temps devant vous. Un conseil utile pour se laisser le temps de réfléchir, et de sortir de l’émotionnel afin de se concentrer sur les solutions envisageables.

3. S’ouvrir à la différence de besoins de l’autre

L’autre point important, selon Lidia Leonardi, est de sortir du besoin d’unanimité: “Ce n’est pas parce que l’autre n’est pas d’accord avec nous qu’on a forcément tort ou qu’il veut avoir raison. Et c’est souvent là que les tensions se créent: on veut absolument que l’autre partage notre point de vue pour se sentir rassuré, en tant que personne, mais aussi dans sa relation. Sortir de son ego et accepter que l’autre puisse avoir des besoins différents est essentiel pour sortir de cette situation, mais aussi pour construire une relation saine et épanouissante”.

4. Comprendre ce qui se joue chez l’autre

La thérapeute l’affirme, pour trouver un compromis en se respectant et en respectant l’autre, il est important d’essayer de comprendre le point de vue de l’autre, plutôt que de camper sur nos propres positions. “L’idée, c’est de décortiquer ce qui pousse l’autre à avoir cet avis, dans ses ressentis, ses besoins, son histoire, ses difficultés… Car forcément, nos besoins et nos attentes sont conditionnés par tout ça. Si on s’intéresse à ce qui se joue chez l’autre plutôt que de réagir, on a plus de chance de trouver un compromis juste”.

Et quand cela touche à des questions fondamentales?

En ce qui concerne les questions plus fondamentales – à savoir le fait de vouloir ou non fonder une famille, vivre en Belgique ou à l’étranger, acheter ou pas une maison, etc – la spécialiste l’admet, trouver un compromis peut s’avérer plus compliqué: “Ici, on touche aux valeurs fondamentales de chacun. Difficile de faire un pas vers l’autre lorsque la question est essentielle, comme par exemple le fait d’avoir un enfant. Le travail sera donc un peu différent, puisqu’il sera question de définir ce que l’autre est capable de sacrifier – ou pas – en tant qu’individu pour la pérennité de son couple, l’impact que cela aura sur lui, sur l’autre et sur le couple, mais aussi si l’amour entre les partenaires permettra de sortir de cette crise”.

Ne pas avoir peur de sortir des diktats

Ne pas être d’accord sur des questions fondamentales peut laisser penser qu’une séparation est inévitable… Mais selon la pro, cela n’est pas forcément le cas, pour peu que l’on fasse preuve de créativité: “Notre société a une image bien cadrante du couple: vivre ensemble, avoir des enfants… Mais il y a nombre de couples qui s’aiment vraiment et qui ne partagent pas de quotidien ensemble. Certains vivent à des centaines de kilomètres l’un de l’autre car l’un a eu une opportunité professionnelle à l’étranger et que l’autre ne souhaitait pas le suivre. D’autres élèvent leurs enfants séparément car leurs valeurs fondamentales ne se rejoignaient pas. Il ne faut pas avoir peur de sortir du cadre et des traditions, pour faire preuve de créativité dans son couple!”, nous invite Lidia Leonardi.

Ce qu’il faut éviter à tout prix

• Culpabiliser l’autre ou faire du chantage affectif: s’il n’est pas d’accord avec notre besoin, ou qu’il n’a pas les mêmes attentes que nous.
• Le prendre personnellement: lorsque l’autre émet un avis et exprime des besoins différents du nôtre.
• Accepter ce qui ne nous correspond pas par crainte du conflit: ou par peur de perdre son partenaire.

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