C’est vous qui le dites: mes achats inutiles pour bébé

Par La rédaction

13 novembre 2024

Les futurs parents se procurent souvent des vêtements et gadgets totalement inutiles. On vous le prouve en 12 achats!

Attendre un bébé n’est pas une mince affaire. Entre les prises de sang, les rendez-vous chez le gynécologue et les interdictions alimentaires, on nous invite à la fois à nous ménager et à tout contrôler et anticiper. Perdus au rayon puériculture, certains futurs parents peuvent ainsi vite se laisser aller à des exagérations consuméristes. Comment les blâmer? Certains objets sont si choux qu’ils font illico craquer quand d’autres sont vendus comme des indispensables à la sécurité du nourrisson.

Ne mettez pas sur votre liste de naissance…

À la rédaction, trois mamans ont dressé leur liste ultime d’achats inutiles. À vous de juger…

1. La baignoire

Cet accessoire servira peut-être les premières semaines, mais les parents comprendront assez rapidement qu’un bain adulte suffit pour laver un bébé, pour autant qu’on le maintienne bien sous la nuque. Très vite, il se retrouveront avec un bac en plastique encombrant dans les pattes. Certaines baignoires ont même une forme peu adaptée puisqu’elles empêchent le nourrisson d’avoir la tête et l’entièreté du corps au contact de l’eau. Dommage, puisqu’il adore être entouré de liquide chaud, comme dans le ventre de sa maman! Zappez ou empruntez.

2. Le chauffe-biberon

L’accessoire que les vendeurs les mieux formés vous conseilleront vivement si vous n’allaitez pas: “C’est rapide”, “Pas de risque de surchauffe”, “La température est celle du lait maternel”… Sauf qu’en vrai, la machine met trois plombes à chauffer, vous laissant pendant cinq longues minutes en proie aux cris d’un enfant affamé. Et pour peu qu’on s’y prenne mal, le lait sera trop chaud pour être directement consommé. Les bébés boivent très bien les biberons à température ambiante, vous verrez.

3. Le stérilisateur de biberons

La max arnaque! Il coûte un bras et encombre votre plan de travail à coup sûr. Votre bébé va goûter à la gamelle du chien, à la baie vitrée, au bout de pain dur laissé dans le siège auto… Il n’y a aucun intérêt à stériliser un biberon, disent d’ailleurs les pédiatres!

4. Le préparateur de biberons

À la manière d’une machine à café instantané, il existe des préparateurs de biberons (on n’arrête pas le progrès!): il suffit ainsi d’appuyer sur un bouton pour que le lait coule à bonne température… Existe-t-il un plus gros achat de flemme que celui-ci? En plus du coût, cet objet prendra de la place sous votre toit. Pour rappel, on obtient facilement un biberon à température idéale en mélangeant quelques cuillères de lait en poudre avec de l’eau tempérée en bouteille. Avec une telle machine, vous habituerez votre bambin à réclamer des biberons chauffés, une vraie contrainte en balade! Ne vous faites pas avoir.

5. La chambre complète

Oui, en dressant votre liste de naissance, vous imaginiez que votre merveille aurait besoin d’un nid cosy où passer ses innombrables siestes et longues nuits. Sauf qu’en réalité, un nouveau-né, ça ne veut qu’une chose: dormir sur (ou du moins avec) ses parents. Alors oubliez les meubles supersoniques les premières semaines (berceau à baldaquin instagrammable, table à langer assortie, espalier Montessori…), et optez pour un lit cododo collé au vôtre plutôt que de vous épuiser à préparer une chambre qu’il ne verra pas de sitôt.

6. Les chaussons pour nouveau-né

Lourdes, inconfortables et totalement inutiles puisque bébé ne marchera pas demain… Les chaussures pour nouveau-né ont beau être mignonnes, elles coûtent cher et ne font plaisir qu’aux parents. Non seulement votre petit va grandir à une vitesse VV prime mais surtout, sorti de votre ventre où il aura baigné nu durant de longs mois, il n’aura pas envie de porter des baskets à scratch tendance! Mieux vaut vous prévenir, puisque lui sera incapable de vous le dire.

7. La poubelle à couches

Le principe? Une poubelle high-tech dans laquelle jeter les langes odorants, emprisonnés dans un sac en plastique noué à chaque nouvelle selle. Et quand un bébé vient de naître, ça en fait un paquet! En plus du prix d’une telle poubelle, vous devrez acheter des recharges de sacs spéciaux qui coûtent rapidement le prix de la poubelle… Pour les jeter ensuite dans un sac poubelle habituel. Pas écologique!

8. La couverture d’emmaillotage

Certains bébés dorment mieux lorsqu’ils sont emballés, les membres bien calés contre leur corps, comme quand ils étaient dans le ventre de leur mère. Certaines marques proposent des tissus d’emmaillotage à des prix inimaginables. Une couverture en coton fera l’affaire.

9. Le babycook

Le célèbre ustensile chauffe vos légumes, les mixe et vous obtenez ainsi un petit pot maison. Oui mais, un seul petit pot ou deux. Prenez plutôt une grande casserole familiale (que vous possédez déjà), cuisez-y vos légumes, broyez au mixeur plongeur (que vous possédez également)… Et hop!, voilà dix pots préparés et aucune nouvelle machine à caser en cuisine. En tant que parent, le surgélateur sera votre meilleur allié.

10. Le thermomètre frontal

Vous connaissez certainement ce type de thermomètre censé prendre la juste température de manière indolore et rapide, mais qui s’avère ne JAMAIS donner la bonne température. De quoi plonger les jeunes parents dans un émoi non contenu face à un 39,3°C affiché, alors que le bébé a, en réalité, un petit 38. Ne faites pas confiance à cet engin.

11. Le thermomètre de bain

Spoiler alert: un thermomètre classique peut prendre la température de l’eau! Vous en achèterez sûrement un pour prendre sa température corporelle, inutile d’acheter un autre gadget en plastique à faire flotter, qui finira par prendre la poussière. Bonne option, sinon: se fier au mitigeur et à vos mains testeuses.

12. Les 50 bodys taille 50

Difficile de ne pas craquer lorsqu’on attend la venue d’un tout-petit, ces minuscules habits immaculés sont si mignons… Mais refrénez-vous! À la naissance de votre enfant, vous en recevrez certainement bon nombre, et puis, ces mini-humains grandissent trop vite!