Les ados squattent: comment préserver l’intimité de mon couple?
Votre ado traîne à la maison avec ses amis et vous avez le sentiment que votre intimité est mise à mal? Maëliss Layeux, coach en parentalité, nous dit comment retrouver le bon équilibre.
Depuis son entrée dans la puberté, votre ado n’a de cesse d’inviter sa bande, tant et si bien que votre maison semble s’être transformée en auberge de jeunesse. Et si vous comprenez son besoin de socialiser, vous et votre partenaire avez parfois le sentiment de ne plus être chez vous. Une situation qui peut créer une certaine frustration du côté adulte, voire des tensions intra-familiales. Alors comment cohabiter quand les besoins des parents et des enfants s’entrechoquent? Le tout serait de déterminer des règles de vie qui respectent le bien-être de chacun, selon Maëliss Layeux.
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Les conseils pour trouver le juste équilibre
La coach en parentalité conseille de déconstruire la situation en l’analysant bien, puis de trouver avec son ado le moyen de vivre en harmonie. À travers trois axes…
1. On s’interroge sur notre besoin d’intimité
“Avant d’entamer une discussion avec votre enfant, il est important de comprendre ce qui vous frustre dans le fait qu’il ou elle invite des amis, mais aussi de quel niveau d’intimité vous avez besoin”, explique Maëliss Layeux.
Les bonnes questions à se poser pour définir ses besoins:
- Quand la situation entrave-t-elle mon besoin d’intimité? Quand je rentre à la maison après le boulot et que j’éprouve le besoin de décompresser? Quand je rêve de me poser devant la télé mais qu’ils la squattent pour regarder un film ou se défier aux jeux vidéo? Quand ils entrent dans des pièces que je définis comme intimes?
- En quoi cela gêne-t-il l’intimité de mon couple? Restent-ils trop tard? Trop longtemps? La présence d’enfants qui ne sont pas les vôtres vous empêche-t-elle de vous sentir libre?
- Que mettre en place pour que notre intimité soit préservée? Leurs réunions ponctuelles chez vous pourraient-elles être l’occasion d’une sortie (de couple)? La chambre de votre ado ou une pièce de la maison pourrait-elle être aménagée pour recevoir des ados?
2. On tente de comprendre son besoin de lien
Une fois le travail sur soi effectué, il est temps de discuter avec votre enfant afin d’en savoir plus sur ses besoins propres. La coach en parentalité conseille d’aborder le sujet de manière descriptive. Exemple: “J’ai remarqué que cette semaine, tes amis sont venus tous les jours. Qu’est-ce qui explique ces visites? Pourquoi est-ce si important pour toi?”.
L’idée est de savoir comment ça se passe pour lui, qu’il vous explique ce qui se cache derrière ces invitations.
- Est-ce parce qu’ils ont un grand besoin de se voir pour décompresser? Pour s’amuser?
- Parce qu’ils ont des travaux communs à réaliser?
- Que les autres parents n’autorisent pas les visites? Que ses amis vous trouvent plus cool qu’eux?
- Que votre logement s’y prête mieux?
Lors de cette discussion, validez le besoin social de votre ado: “Dire qu’on le comprend, c’est lui montrer qu’on est à l’écoute et qu’on valide son besoin de voir ses amis”.
3. On met en place des règles communes
Après avoir sondé vos besoins et ceux de votre ado, Maëliss Layeux propose de co-construire des règles de vie qui conviennent aux deux parties.
Bonne idée: définir des tranches horaires durant lesquelles votre ado peut inviter (ou pas) des copains
Quelques pistes:
- Déterminer le nombre maximum d’invités.
- Définir des tranches horaires durant lesquelles votre ado peut inviter (ou pas) des copains.
- Prévenir à l’avance quand il/elle invite des amis.
- Définir les pièces accessibles aux amis et celles réservées aux membres de la famille (chambre des parents, salle de bains, cuisine…).
- Réfléchir à des alternatives: chercher une activité à faire ensemble à la sortie des cours (sport, art, lèche-vitrines…)? Si c’est votre habitation qui est leur terrain de jeu, demander que la maison d’un autre ami puisse être, à certains moments, leur lieu de rassemblement.
Des règles qu’il faudra rappeler régulièrement: “Le cerveau des ados est en pleine construction; de ce fait, les règles sont à répéter. Cela peut être agaçant pour un parent, mais sachez que c’est tout à fait normal”.
Le conseil à ne pas négliger
Autre point important? Valoriser l’adolescent lorsqu’il respecte ces règles: “Si vous avez convenu avec votre enfant qu’il doit vous appeler avant d’inviter des potes pour s’assurer que c’est OK et qu’il le fait, n’hésitez pas à appuyer son initiative”.
La situation est synonyme de mal-être pour vous?
La situation reste problématique pour vous? Et si elle cachait autre chose? Maëliss Layeux: “La transition d’enfant à ado est parfois bouleversante pour des parents. Dans ce cas-ci, est-ce la présence de ses amis qui vous titille ou plutôt qu’il/elle commence à avoir une vie sociale? Vous sentez-vous frustré(e) qu’il grandisse et ait moins besoin de vous? Avez-vous le sentiment que votre vie perd de son sens en voyant votre ado devenir autonome? Avez-vous également des pincements au cœur quand il est de sortie?”. Autant de questions qui peuvent être travaillées avec un bon thérapeute.
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