Doit-on toujours être heureux en couple?

Aucune relation n’est rose tout le temps. Mais comment savoir si notre couple tient encore la route?

Les hauts, les bas: la vie de couple est faite de montagnes russes et soulève bien souvent des questions difficiles à creuser. Une thérapeute répond à nos questions les plus délicates, sans tabou!

8 questions à une thérapeute de couple

Kries Van Damme est psychothérapeute depuis plus de vingt ans. Nous l’avons rencontrée.

1. Doit-on toujours être heureux en couple?

“Honnêtement? Chercher exclusivement le bonheur est voué à l’échec. Parce qu’alors, on risque de se concentrer davantage sur ce qu’on n’a pas plutôt que sur ce qu’on a. J’entends souvent: ‘S’il aidait un peu plus à la maison, je serais bien plus heureuse.’ Ou: ‘Si elle n’était pas tout le temps sur mon dos, tout irait mieux.’ Cela implique que vous manquez de quelque chose, et que vous projetez ce manque sur votre partenaire.

Je préfère parler de satisfaction. Pouvez-vous faire la paix avec l’état actuel de votre vie? Examinez les raisons de votre insatisfaction. Y a-t-il actuellement quelque chose dans votre relation que vous ressentez comme un manque? Et si oui, qu’est-ce qui a changé par rapport à avant? Souvent, des facteurs sous-jacents entrent en jeu, tels que le stress au travail ou les problèmes des enfants à l’école.

Peut-être avez-vous simplement plus d’espace dans votre vie, ce qui vous permet de réaliser que vous vous êtes un peu perdue dans les besoins de votre famille, de votre travail ou de votre relation. Commencez par découvrir où se situent vos propres manques et besoins. Comme avoir plus de temps pour vous, par exemple. À partir de là, votre partenaire et vous pourrez chercher des solutions de manière beaucoup plus constructive, sans que l’autre ne se sente attaqué ou sur la défensive.”

2. Peut-on vivre en couple comme des frères et sœurs? Quel doit être le degré de passion dans une relation?

“On insiste constamment sur l’importance de la sexualité dans une relation. Et oui, c’est vrai que c’est important, mais si dans un couple les deux partenaires sont satisfaits sans l’aspect sexuel, qui suis-je en tant que thérapeute pour les contredire? Il ne faut pas créer des problèmes là où il n’y en a pas. L’étincelle ne se produit pas que sous les draps.

Ce que je trouve plus important, c’est qu’il y ait du jeu, de l’humour et de la fantaisie dans une relation. De la taquinerie, de la spontanéité. Et c’est malheureusement quelque chose qui s’émousse souvent avec les années, sans que les gens en soient conscients ou qu’ils le veuillent vraiment. Lorsque je demande à mes patients où ils ont perdu cette passion, la réponse se résume souvent aux enfants. ‘Il n’y a tout simplement plus le temps pour ça, ou même plus l’espace physique.’

Déterminez d’où venait l’étincelle dans votre couple auparavant, et ce qui vous manque actuellement. Une baby-sitter ou un week-end à deux peut déjà être un début de solution. Prendre un bain ensemble, plaisanter en cuisinant ou se mettre tout à coup à danser ou à chanter… Il existe plein de petits moyens de faire ressortir ce que vous avez perdu de manière constructive, sans tomber dans les reproches.”

3. Est-ce que “rester ensemble pour les enfants” peut fonctionner, ou bien risque-t-on forcément de le payer un jour?

“En pratique, les gens restent souvent ensemble pour coller à l’image idéale qu’ils se sont imaginée. Parce que vous ne pouvez pas accepter que votre rêve de famille ait échoué, vous continuez à ‘y croire’. Ici, votre passé entre aussi en ligne de compte. Si vous êtes vous-même l’enfant de parents divorcés, et que vous avez toujours dit ‘Je ne ferai jamais ça à mes propres enfants’, il est extrêmement difficile de revenir sur cette décision.

Mais l’inverse existe aussi: les personnes qui ont grandi dans une famille unie dont les parents forment toujours un couple indestructible peuvent avoir du mal à admettre que ça n’ait pas fonctionné pour eux. Je recommande d’en parler avec vos parents. Qui sait, ils seront peut-être soulagés, s’ils voient que vous êtes malheureux depuis longtemps. Quoi qu’il en soit, si la relation est vraiment terminée, vous ne vous faites pas justice en vous y accrochant. Vous risquez de tuer vos propres besoins à petit feu, ce qui peut conduire à un drame à long terme. Parfois, sortir de la relation est un plus grand cadeau pour vos enfants que d’y rester.”

4. Combien de temps peut durer une période de creux dans le couple?

“Si seulement nous pouvions fixer une durée limite! (Rires). Cela dépend en grande partie de votre capacité à encaisser. Je remarque que les personnes qui ont été élevées dans une cage dorée, avec des parents qui résolvaient tous leurs problèmes, ont beaucoup plus de mal à gérer leurs frustrations – au sein du couple aussi. Pour eux, ce sera déjà un drame si leur partenaire rentre d’une fête du personnel à quatre heures du matin. Alors que quelqu’un d’autre dans la même situation le prendra bien. Ce qui est problématique varie d’une personne à l’autre.

Il me semble particulièrement important de ne pas attendre passivement qu’une crise se résorbe, mais d’oser prendre la responsabilité de ce que l’on ressent. Entrez dans l’arène. Votre partenaire ne peut pas lire dans vos pensées, même si nous nous disons parfois: il aurait dû le voir. Bien sûr, il faut du courage pour s’exprimer quand on se sent triste ou déçu. Mais c’est justement en partageant ce côté vulnérable (et donc pas culpabilisant) que les choses peuvent s’arranger.

Osez aussi écouter votre partenaire – écouter vraiment, sans combler les trous ou interpréter. Je constate trop souvent que les gens ne sont plus curieux l’un de l’autre. ‘Je le connais assez bien. J’ai vu à sa tête que… ’ Vous seriez étonné de voir ce que vous pourriez découvrir sur l’autre si vous parveniez à faire taire votre esprit et à vous ouvrir à ce que votre moitié essaye vraiment de vous dire. Les malentendus ne profitent à personne.”

5. Est-il possible de prendre un nouveau départ après une infidélité?

“Absolument. Souvent, l’infidélité provient d’un manque sous-jacent: d’excitation dans la relation, d’une oreille attentive, de quelqu’un qui voit en vous plus que votre rôle de partenaire ou de parent. L’infidélité n’est d’ailleurs pas forcément sexuelle. Une énorme connexion avec ce collègue à qui vous vous confiez bien plus qu’à votre partenaire peut déjà être vécue comme une tromperie.

Il est donc bon, en tant que couple, de préciser ce que la fidélité signifie pour vous, et ce que vous qualifiez d’infidélité. Ensuite, en cas de tromperie, il est important de reconnaître que l’infidélité peut simplement contribuer à ramener dans la relation ce que vous aviez perdu en cours de route. Cela nécessite bien sûr une certaine ouverture d’esprit de la part des deux parties.”

6. On entend souvent: “J’aurais dû le faire 20 ans plus tôt…”. Est-ce qu’on attend parfois trop longtemps avant de divorcer?

“Il est facile de revenir sur ses décisions après-coup. Or même dans ce cas-là, on ne connaît pas la réponse à la question ‘et si?’. D’accord, vous êtes peut-être contente aujourd’hui d’avoir résolu ce nœud, mais personne ne garantit que vous auriez été aussi heureuse si vous l’aviez fait vingt ans plus tôt. Pendant tout ce temps, vous avez évolué en tant que personne, et votre relation a sans doute changé elle aussi.

Ne vous dites donc pas ‘j’ai perdu vingt ans de ma vie’, mais plutôt: ‘il m’a fallu vingt ans pour prendre cette décision’. Vous avez pris votre temps et vos responsabilités, vous avez tout envisagé et vous avez attendu d’être vraiment prête. Il n’y a aucune raison d’avoir des regrets.”

7. De nombreux couples ne survivent malheureusement pas à l’infidélité. Que faire pour se retrouver?

“Pour la personne qui subit l’infidélité, cela peut être dévorant. C’est comme si toute la relation se résumait soudain à cette seule trahison. Essayez de concevoir l’infidélité comme une partie de votre relation, ne la laissez pas envahir tout le reste et vous verrez que ça vous semblera déjà bien plus compréhensible. Analysez ce que cette partie signifie pour vous, et ce dont vous avez besoin en ce moment. Car quoi qu’il arrive, l’amour qui existait déjà au sein de votre couple est plus vaste que cette partie.

Atteindre cette ouverture d’esprit est bien sûr tout sauf simple. Car pour cela, il faut être capable de se défaire d’une part d’égo. Essayez de ne pas vous enfermer dans votre sentiment de victime. ‘C’est à l’autre de régler la situation, moi je n’ai rien demandé’. Prenez conscience que l’infidélité n’était pas nécessairement un choix contre vous, mais un choix pour un besoin insatisfait. Et si vous voulez vraiment dépasser cette situation, vous devrez de toute façon vous investir tous les deux.

Si la personne qui a commis l’infidélité commence à accuser son partenaire et à lui renvoyer la balle, cela peut vraiment causer des dommages irréparables. Si c’est vous, osez explorer les raisons exactes de votre infidélité. L’angle d’attaque ne doit pas être: ‘tu n’as pas fait assez pour moi’ mais ‘je découvre que j’ai besoin de plus et je suis prêt à explorer comment je peux revivre ça avec toi”.

En outre, il est essentiel que celui ou celle qui a trompé exprime des remords en voyant à quel point cela affecte l’autre. Ce n’est que de cette manière que vous pourrez aller de l’avant. Parfois, une pause peut être nécessaire. Si la personne qui a été trompée est trop en colère pour vraiment écouter son partenaire, ou si celle qui a trompé n’a pas assez d’espace pour réfléchir à ce que cette expérience a signifié pour elle. Ce n’est qu’à ce moment-là qu’on peut prendre ses responsabilités de manière constructive et avoir une vision plus large que la seule histoire d’infidélité.”

8. Comment savoir si la relation est finie?

“Cette réponse diffère selon que la question émane du couple (“nous”) ou de l’individu (“je”).

• Certains couples ont tout donné et se retrouvent dans une impasse. Ils marchent côte à côte mais n’ont plus de lien. Si vous avez l’impression de ne plus évoluer en tant que couple et que vous vous dépréciez l’un l’autre en restant ensemble, il peut être préférable de rompre. Se laisser partir peut alors être beau.
• Parfois, le sentiment que la relation est terminée vient plutôt de vous en tant que personne: ‘je ne le sens plus’. D’après mon expérience, la relation est vraiment terminée lorsque les gens développent une aversion pour l’autre. Lorsqu’on est dérangé par sa mauvaise haleine ou par ses chaussettes sales. Des choses qui ne vous irritaient pas avant paraissent soudainement insurmontables. Et, au lieu de vouloir partager avec votre partenaire, vous faites tout ce que vous pouvez pour éviter de rentrer chez vous.

Attention au grand malentendu: le fait d’éprouver des sentiments pour quelqu’un d’autre ne veut pas dire que votre relation est terminée. C’est un signal d’alarme qui indique qu’il vous manque quelque chose en tant que personne – de l’excitation, de la reconnaissance, et j’en passe – et que vous pouvez commencer à travailler pour rendre votre relation plus saine. Cela fait ressortir des besoins dont vous n’étiez peut-être même plus consciente. Il faut juste avoir le courage de ne pas se laisser emporter par ces sentiments, mais de les examiner attentivement. ‘Pourquoi est-ce que je ressens ça?’ et ‘Comment puis-je réintégrer dans notre relation ce qui semble me manquer?’ “

Texte: Karolien Joniaux
Traduction: Maria-Laetitia Mattern

Vous aimerez aussi:

Psycho

Psycho

La règle des trois C pour qu’un couple dure

Psycho

Psycho

7 mauvaises habitudes que vous devriez abandonner pour être heureux

Psycho

Psycho

Le caspering ou la nouvelle manière de rompre

Recettes, mode, déco, sexo, astro: suivez nos actus sur Facebook et Instagram. En exclu: nos derniers articles via Messenger.